Hola a todos!

¡Dentro de un mes Hebep’s blog cumplirá 2 añitos! Para celebrarlo con vosotros voy a regalar 2 cosicas :D. Una de ellas es secreta, sólo lo sabe una persona y esa persona no puede participar, y la otra es un Guybrush a punto de cruz ^^. Claro, sólo tengo para regalar una de cada, así que esto será un concurso y un sorteo.

El concurso se trata de adivinar qué es la otra cosa que voy a regalar, escribid un comentario y el primero que lo acierte se lo lleva. Ojo, no vale comentar muchas cosas a la vez o muchos comentarios seguidos, tenéis que dejar que alguien participe después de vosotros, si veo dos comentarios seguidos de una misma persona el segundo lo borro :P. La pista que os doy es: 93. En caso de que nadie la acierte, aunque me decepcionaríais :P, la participación 93 se llevará el regalo (ojo, participación, no comentario).

¡Ya tenemos ganador! ¡Felicidades Eseele! Lo que sorteaba era un peluche del Tentáculo Morado! Aquí teneis la foto. Recordad, podéis seguir participando por el Guybrush

Y el sorteo es el Guybrush, pero lo voy a hacer en plan tómbola, hay gente que vendería su alma por papeletas, pues yo le voy a dar la oportunidad de hacerlo (yo no lo haría, está claro xD). Formas de participar:

- ¡Quiero una papeleta!:

¿Has comentado? listo, ya tienes una participación, da igual que comentes más, no te voy a dar más participaciones.

-¡Te vendo mi riñón por 2 papeletas más!:

Bueno, es muy sencillo, entráis en twitter, copiais ésto y lo tuiteais

[Concurso]Quiero un Guybrush Threepwood de @hebep http://tinyurl.com/qugtheb

- ¡¡Mi alma por 5 participaciones!!

Pues ná, hijo, tú mismo. Tienes que hacer un post en tu blog hablando del concurso con un enlace a esta entrada. Luego poner un comentario aquí enlazando esa entrada que has escrito. Haré una lista al final de este post con aquellos cuyas almas me pertenecen jiji, además así os hago publicidad por la molestia

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Almas participantes:

Eseele.

Robe.

Plabo1.

Plabo2.

Calculin.

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Pegas:

El número máximo de participaciones por persona es 8 (1 por comentar + 2 por twittear + 5 por postear). Guardaré todas las participaciones, haré un random y me pondré en contacto con la persona que tenga el número de participación premiado para enviarle su Guybrush (así que tendréis que dar el email correcto en los comentarios :P).

Me reservo el derecho de descalificar a alguien que me toque mucho las narices, recordad que es un regalo.

Fecha límite: 22 de Diciembre de 2009. El 25 anunciaré el ganador del Guybrush, el ganador del otro objeto lo publicaré en cuanto lo acierte.

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¿Preguntas?

¿Qué pasa si participo el 23 de Diciembre?

- Pues nada, participa lo que quieras pero no se contará ;P

El Guybrush no me gusta, ¿se puede descambiar?

- Si no te gusta no lo digas, es pecado, a todo el mundo le gusta el Monkey Island, como lo digas un mono de tres cabezas te robará todos los bastoncillos de las orejas y nunca podrás limpiártelas. Y no, no se puede descambiar.

He llegado hasta aquí pero he pasado de leer lo anterior, ¿Me haces un resumen?

- No. Ya he gastado demasiados puntos de fuerza de voluntad para escribir este post, no me quedan para hacer un resumen xD.

Si uno coge un sello y lo chupetea… Espera, esta ya me la han hecho, ¿hay diferencia sonora de la ventosidad que se expele del vientre, por donde la espalda pierde su casto nombre, entre los hombres?

- Sí, para más información sobre dicha teoría preguntaremos a un experto en dicho campo, podéis pedirle ejemplos, gustosamente os lo ilustrará o representará.

¿Alguna pregunta más? La podéis hacer en los comentarios o mandarme un correo a hebep7 (arroba o no!) gmail.com

Ánimo y suerte ^^

Hola a todos!

Ayer volví a ver una gran película, se trata de Idiocracia. Algunos la tachan de ser una película mala, pero yo me divertí con la película y me asusté, ¿Realmente acabaremos así?

Argumento: Un joven bibliotecario destacado por su mediocridad es sometido a un experimento, aparece 500 años después en el futuro. La selección natural ya no favorece a los más inteligentes, y el futuro en el que se encuentra el protagonista está lleno de tontos de tal forma que él es la persona más inteligente.

¿Es cierto que la selección natural nos va a volver más tontos en el futuro? Yo creo que sí (aunque es complicado ser más tonta que yo ), pienso que traer descendencia es algo muy serio y estar preparados para ello, sin embargo, no es así. Y sin ir más lejos, casos conocidos de pillar a un tío que tiene unos padres con buenas tierras y ¿qué mejor que haciéndolo padre para agarrarlo bien y conseguir que te mantengan? O los típicos “descuidos”, o yoquierounniñoporqueeslamoda, o …

Claro, en esos casos uno puede decir: “¡Pero es que eso pasaba también antes!” Hamijo, antes no se contaba con el colchón de los padres. Quien tenía hijos se mataba a trabajar para mantenerlos, dejaba al mayor de los hijos trabajando y a los demás al cuidado de los más pequeños. Cada generación que pasa es más acomodada que la anterior, [Sarcasmo ON] total, ¿para qué voy a trabajar o a hacer algo si me mantienen mis padres? Como mucho trabajaré para mis caprichos ¿Y mis “descuidos” o si quiero tener un hijo? pues lo mismo, ya se encargarán ellos. [Sarcasmo OFF]

¿Pero hasta cuando podrán mantenernos nuestros padres/abuelos/bisabuelos/…? Quizás en ese punto la selección natural cambie. ¿O no?

Hola a todos!

Hace mucho tiempo que no escribo alguna de mis teorías. Se quedan abandonadas y a veces me da la sensación de que voy perdiendo capacidad. Me estaré volviendo más vieja, en cualquier caso, no sin ofender a nadie, estaremos frente a una nueva relación intrínsecamente realizada sobre un material que hace felices a niños, mayores y a las personas llamadas Paco. Dicho material lo escogeremos entre las cosas más ilusas, y el elegido es un Globo.

Se dice que un Globo es un lobo con una G delante, o un Lobo con un punto con forma de letra, variable y variada, y de colores distintos. Con una particularidad de que pueden llegar a flotar en el aire y a ladrar, pero ese ladrido suele ser lo último que hace el gLobo. También los hay que no ladran, pero suele darse porque mueren por vejez o no llegan a ser más que un simple feto.

Como hay distintos tipos de gLobos, me voy a centrar sólo en dos. Bueno, en realidad en sólo uno, el otro es el común regordete con forma de pera. Aunque ya puestos podría no hablar de ninguno y seguir diciendo cosas sin sentido, pero creo que es eso lo que estoy diciendo ahora. De todos modos, no nos despistemos y volvamos al pezón, que no es otra cosa que un pez más grande. En otras palabras, una anguila.

Un gLobo con el punto con forma de palabra L, aunque si la doblas puedes hacer una G, largo y delgadete es una anguila. Así que para inflar al Lobo, tendremos que estirar la anguila desde atrás, es decir, desde el pezón, como pez grande que es. Si no, tendremos complicaciones para que el Lobo se infle.

Ahora, una vez terminado de hablar el tema, tendremos que discutir mis observaciones. Podría ser que algún Lobo, montado en un globo llegue a descubrir la sustancia secreta de un centro de lodo. ¿Entonces podría llegar a ser un glodo? ¿Las anguilas eléctricas, si están dentro de un oboe, podrían llegar a producir música electrónica? ¿Los Globos serán la droja del futuro? ¿Tendrá algo que ver las conversaciones realizadas por los “besuvios”? ¿Qué le dice un pececillo a un pez más grande?

A ésta la respondo yo, que me la sé: Paco, le dice Paco.

Hola a todos!

Hoy vamos a hablar sobre los navegantes.

-Oh, ¡qué guay! va a hablar sobre la chachi-web y los chachi-navegantes.

No, eso lo dejaremos para otro día. Me refería a algo un poco más real.

- ¡Genial! Vas a hablar sobre barquitos, veleros, marineros, piratas y patitos de goma.

Uhm, la verdad es que los patitos de goma, junto con su funcionalidad es un tema muy interesante y discutido. Podríamos indagar e investigar, por ejemplo, en el amplio campo que trata sobre las plumas de los patos. Hay que tener en cuenta que las plumas en el patito de goma son artificiales. Ahora queda una pregunta moral, al usar un objeto que tiene pluma, ¿tu también la tienes? ¿Y si éstas son artificiales?

- Podría ser que, al ser artificial, se pueda crear un dilema espacio-tiempo temporal…

Insensata, no estás preparada aún para tratar esos temas. Sin embargo, hoy si que podremos tratar otro tipo de temas relacionado con la mar. Más que con la mar, con los barcos de salvamiento y los náufragos.

“Me explico”:

En la vida uno (o una) pasa navegando por el océano enfrentándose a las corrientes, o dejándose llevar por ellas. Pero una vez estás surcando los mares de la realidad te puedes encontrar con varios problemas. Ahí es donde entra en juego el barco en el que uno esté navegando.

Se distinguen dos características importantes, la estética y la fortaleza. Así pues, nos podemos embarcar en naves acuáticas bellas y fuertes, en barcos magníficos pero pocos resistentes y viceversa o en una balsa de un par de troncos.

Sin embargo, hay ciertos métodos que pueden cambiar un poco el paso por la vida. Como por ejemplo las bengalas. Las bengalas se usan para llamar la atención, pongamos un ejemplo: estando una persona en una balsa de un par de troncos y pasa un Yate , ésta persona puede lanzar una bengala y que la persona del Yate la recoja. Y así juntos seguir navegando por la vida, o echar al dueño del Yate, o bañarse en una bañera con un patito de goma, o …

Normalmente las bengalas más efectivas son las de aquellas que proceden de un barco vistoso, pero hay muchos casos y, en algunas situaciones, más que algunas bengalas, parecen fuegos artificiales. Es mucho más divertido navegar con algunos marineros (o pirataas), pero a veces se forman ejércitos y, al menos desde mi punto de vista, no es tan divertido.

Para acabar, quería dar las gracias a Josel3, por los ingredientes para hacer esta tarta entrada. Os invito a que uséis el plugoo y me mandéis ingredientes ideas.
Nota: Tirar una bengala es parecido a echar una ficha, pero con desesperación.

Hola a todos!

No sé si os pasa a vosotros también, pero a veces tengo la sensación de que alguien o algo me quiere decir algo.

Empezó a darme pistas raras

me avisa cuando se me escapaba algo

Y acaba de decirme:

También ha preguntado otras, cosas, pero creo que ésto ya se lo ha preguntado a varias personas…

Señores y Señoras, ¡Las paranoias han llegado a su décima parte! Intentaremos celebrarlo con una continuación de la parte primera, es decir: Paranoias Parte 1-2, ¡pero el 2 es 10 en binario! por lo que Paranoias Parte 10 es la segunda parte de Paranoias parte 1. Claramente no es realizable con las demás paranoias, ¡estaréis contentos!, pues yo no, porque me ha quedado muy bien y pensado (aunque realmente sepáis que yo no pienso).

No voy a hacer un breve resumen de las Paranoias Parte 1, porque lo más seguro es que no la hayáis leído o no os acordéis, era una de mis primeras Teorías llamada “La Teoría de los Sexos: (y desvarío)” (ahh, con ese nombre parece más atractiva, ¿no? ¡pervertidos! :P). En fin, después de la introducción, vamos al grano del dedo pequeño del pie, aunque sea un poco raro imaginarse un grano ahí.

Teoría de Los Sexos 10: (que se note que intento ser una informática)

Vuelvo a utilizar los planetas en esta teoría, hablaré de Marte cuando quiera decir hombre (o conducta varonil) y Venus cuando me refiera a las mujeres (o conducta femenina). ¿Por qué no lo hago al contrario? Creedme, me gustaría, pero lo hago por no causaros más quebraderos de cabeza de los que podréis haber ganado con tan sólo entrar en mi página :P.

Venus.

Es un planeta hermoso pero ¡lleno de peligros!. Normalmente, cuando se habla de belleza siempre sale alguna imagen de alguna mujer o un paisaje, de ahí que esté considerado un planeta hermoso. Pero no del hermoso que se suele utilizar en la frase de: “No está gord@… es… hermos@, fuerte…”. Que precisamente hablando de gordura, siempre he escuchado la frase de “Una mujer nunca está gorda”, el ser gord@ es un adjetivo descalificativo en nuestra sociedad pero muchos reconocen que mejor carne que sólo huesos (en otras palabras, ¡no se aclaran!). Sí, Venus está extremadamente preocupado por su belleza exterior y son pocas zonas las que se cuidan interiormente.

Como habilidad especial tenemos que destacar “El arte de engañar a los hombres”.

Y como rasgo característico tenemos que destacar la venganza. Una Venusiana cuando hace algo de carácter social es altamente probable que sepa las consecuencias y disfrute con ellas.

Personalmente, las de este planeta suelen tardar en aceptarme. Al principio suelen mirarme con desprecio al darse cuenta de que no soy de Venus, al final me aceptan, pero no dejan de referirse a mí como un ente raro.

Marte.

Es un planeta bastante real, lo que ves es lo que hay. Al igual que Venus, se preocupa por el exterior, no con tanto entusiasmo, pero intentan exhibir fuerza y dureza. Aunque ahora hay una parte de este planeta que su exterior es más parecida a la Venusiana y éstos se hacen llamar Metrosexuales no intentéis pensar qué significa la palabra porque seguramente esté lejos de lo que es. Este planeta acepta sin alterarse extremadamente cualquier crítica que tenga que ver con su exterior y cuando tiene un objetivo en el camino, no mira alrededor mientras hace el trayecto.

Como habilidad especial tenemos que destacar la claridad en sus objetivos.

Y como rasgo característico tenemos que nombrar la simpleza de sus acciones. Cuando hacen algo de carácter social es altamente probable que sea eso y no otra cosa.

Personalmente, este planeta me suelen tratar como una venusiana, pero no con el mismo interés. Y en el caso de los Frikis, primero con sorpresa y después con recelo puesto que, en muchos casos, no consienten que sea más friki.

Bueno, ahora tocaría hablar un poco de mi planeta Plutón. Pero yo estoy aquí por una investigación, no para revelar cosas de mi planeta :P. Me dejo muchas habilidades, pero he puesto las más destacadas. Está claro que no todas las personas están en esos grupos, pero lo he escrito generalizando

Hola a todos, últimamente tengo una racha de actualizar mucho. Por lo que, ya que estamos en racha, vamos a seguir. Hoy hablaremos en esta nueva entrega de un tema muy interesante. Señoras y Señores, hoy toca:

El Tiempo

Magnitud que tanto odiamos, poseemos y deseamos. Una vez dada la definición, vamos a platicar.

Si os dieran a elegir entre tiempo y dinero, ¿Qué elegiríais?
Pero esa pregunta es un poco ambigua, ¿modificar el tiempo o el dinero?,
YATTA!. Modificar el tiempo, así puedo rehacer y volver atrás!
¿o tener todo el tiempo del mundo o todo el dinero del mundo?
Si tengo todo el dinero del mundo tendría muchos falsos amigos, y no sería realmente rica. Pero si tuviese todo el tiempo del mundo sería inmortal y vería a mis seres queridos morir…
¿Y en pequeñas cantidades? ¿Dinero o tiempo? Sigue siendo muy relativo y depende mucho de la situación ¿Quién no ha querido perder tiempo por tener algo más de dinero? ¿Y quien no ha querido dar todo el dinero que llevaba encima por unos minutos más? (sobre todo en época de exámenes)

Pero también depende mucho de la situación:

- Te sientas en frente del ordenador, te has levantado hace menos de una hora, no has pegado ojo en toda la noche. Miras el reloj: “las 8. Bueno, me pondré a trabajar”. Enciendes el ordenador, cierras los ojos, los abres, miras tu maleta, la abres y sacas la carpeta: “¿y ahora qué hago? Bien, me pondré con la tarea1, no, que para mañana tengo que entregar la tarea2. Bueno, pues la tarea2” Sacas las cosas y ves un post-it “llevar tarea3 a compañero1. ¿Pero no tenía que entregar la tarea2?, ah, si es verdad, era la tarea3” vuelves a guardar las cosas y sacas la tarea3. Miras el ordenador “ah, todavía son las 9:30… me da tiempo a mirar las noticias…”. Y cuando vuelves a mirar la esquinilla del reloj es para adquirir un tono un tanto rojizo.

- Te llaman al teléfono para decirte que están en Internet las notas de una asignatura. Rápidamente vas al cuarto, enciendes el ordenador y uhhiiiiiiiiiiññññññ “calla ya y enciendete! Maldito güindou (si, una usa güindou y tenéis que comprender la desesperación cuando se enciende alguno que otro), déjate de bienvenidos y enciendete ya!!!, bien, hola dragón!, venga venga vengaaa, ale, ya han salido los iconos, y aaahora cuento hasta 10 y ya puedo darle al firefox, uuuuno, doooos, treeees, cuaaaaatro, ciinco, seeeis, sieete, oooocho, nueeeeeeve y dieeeeeeeeeeeeeeez. Ahora quito las ventanas éstas dichosas que siempre salen de timofónica y… le doy al firefox! Y mientras caarga firefox voy a ponerme alguna musiquilla, bueno, tengo ganas de escuchar los maiden, wohohooooo, tiitatitotíii… MECAGÜEN! NO HAGAS EL ANTIVIRUS AHORAAA!! NOOOOOO” reiniciar, segundo intento y luego el internet no funciona…

¿Y con esto hemos resuelto el problema del tiempo? No, pero lo hemos definido y hemos platicado de él. Tendré que hacer también mis problemas del milenio y ofrecer una cáscara de pipa como recompensa.

Y llegaron el turno de las preguntas después de la clase

- ¿Y qué mas da que se mueran los demás? ¡Tienes todo el tiempo del mundo y serás rico y famoso!
Si, ¿no?, ale ale, tu mismo. Ve a contárselo a tus amiguetes, si los encuentras claro.

-Mire, que me he perdido un poco. Si el tiempo es una magnitud, así como la velocidad. ¿Me podrías explicar la relación que tiene la velocidad y el tocino?
Todo eso depende de la tocinita. De todos modos, te equivocas de autor, yo no he tratado esos temas.

- ¿wohohooooo, tiitatitotíii? Eso no es una canción de los Maidens, ¡Mentirosa!
¡Claro que sí! Heaven can wait del A real live one, minuto 3:43.

- ¿Pero si el chupeteador oficial es además un actor de poca monta? ¿Chupeteará el sello de poca monta de la película del exchupeteador?
Pero Mateooo… Vamos a ver, ¿Que haces aquí?, en cualquier caso, cómprate un chupa chups gigante, vas probando y después participas en el torneo de chupeteadores de sellos.

-Maldita! He perdido mi tiempo leyendo esta Mieeerda.
¿Tu eres el de la pregunta de los Maidens, verdad? ¿Qué te pasa? ¿Tú cagas bien? ¡Pues más tiempo he perdido yo escribiéndola!

- Pero si el tiempo es relativo, sin ser nativo como el principio de incertidumbre, tan alto como el viento y tan pequeño como la octava parte de un átomo. ¿Cuántos hermanos tiene el 42?
Bueno, “ésta pregunta la dejo que la penséis en casa.”

Ahora toca una teoría de las mías.

Teoría de los Amigos:

Empecé con la teoría de los sexos (más información pincha aqui), bueno, teoría no, mejor símil. Ahora me toca meterme en el tema de los amigos, agarraos a las sillas como podáis.

Todos habréis escuchado eso de Quien tiene un amigo tiene un tesoro, si no lo habéis escuchado decidlo en voz alta y ya lo habréis hecho. Pero ¿ Qué esconde realmente esa frase? Es que por mucho que pienso, ¡tiene toda la razón!, veamos esta comparación más detenidamente:

Lo primero que se piensa es que un amigo es comparable con un tesoro, normalmente la gente considera los tesoros como cosas buenas y de su agrado. Según la RAE dice que un tesoro es “Cantidad de dinero, valores u objetos preciosos, reunida y guardada.” Pero yo creo no sería una definición acertada, la buena creo que es: “Persona o cosa, o conjunto o suma de cosas, de mucho precio o muy dignas de estimación”.

Un amigo entonces es una persona o cosa (sí, hay algunos que se parecen más a una cosa que a una persona xD), o conjunto o suma de cosas (bueno, esto es el plural, no nos metamos aún aquí), de mucho precio o muy dignas de estimación. Entonces si a los amigos les tenemos mucha estimación, ¿a las demás personas no?. Todo el mundo sabe que hay una gran diferencia entre un tesoro grande y otro pequeño, no es lo mismo que tengas 10 cofres con sólo 1 € que uno con 1 millón de euros. Pero aún así hay gente que alardea de tener los 10 cofres, ¿alardea? ¿O es que se siente feliz con sólo el exterior?

También es verdad que un tesoro puede ser de gran valor para una persona y no significar nada para otra, por ejemplo los sellos, normalmente la gente no piensa mucho en los sellos, pero un coleccionista sí que podría valorar determinados sellos, y éstos cambian con el tiempo. Es cierto que los tesoros no son los mismos con el transcurso del tiempo, pueden adquirir más valor o simplemente perder el que tenían, para determinar ese grado depende de cómo se cuiden éstos.

La verdad es que a diferencia de los tesoros, los amigos no se pueden comparar ni tienen precio, para cada uno, sus amigos son los mejores y por eso tienen esa etiqueta. También te los puedes encontrar en cualquier sitio inesperado, sí, hasta en la calle tirado en mal estado como un chicle rosa de estos de relleno, ¿Por qué con relleno? Porque pueden soltar líquido pegajoso (buaj). Pero ¿Un chicle puede ser considerado como un tesoro? ¡Hombre! No hay frikis de estos que coleccionan cualquier tontería de sus ídolos… ¿porque no un chicle de estos? De todos modos a mí me sigue pareciendo algo poco higiénico

Resumiendo, un amigo es lo que uno quiera considerar digno de apreciar, de todos modos, hay distintos aprecios y demás, pero creo que ya he divagado bastante por hoy. Todo el mundo tiene un amigo y amiga, ya sabéis que el genero masculino absorbe al femenino, por eso no lo he utilizado, porque estaba intrínsecamente dentro del masculino.

Y ahora finalizamos con las típicas cuestiones de las teorías:

¿Cómo sé yo que tengo un amigo? Pero vamos a ver, ¿ Tú comes viento? ¿Es que no te has leído todo lo que he puesto antes?

¿Y cómo sé yo si realmente merece la pena cuidar esa relación? Pues evalúa los ratos buenos y los malos, y si compensa pues es un amigo y merece la pena conservarlo

Si uno coge un sello y lo chupetea, ¿Tiene el mismo valor que uno sin chupetear? Depende de quién lo chupetee, si lo chupetea un chupeteador profesional el sello acabará chupeteado, pero si lo chupetea un actor ya chupeteado el sello puede ser que no acabe tan chupeteado como el actor.

¿Podría pasar que tu enemigo sea tu amigo y viceversa? Claro, todo depende del mantenimiento de la relación y del entorno.

Si yo tengo 10 cofres con sólo 1 €, al final del día pierdo 3 y a la mañana siguiente gano 4 pero de menor valor que la raíz cuadrada de pi, ¿Cómo era el pie de Jacinto Buenospies? (Bueno, esta última pregunta la dejo para que la reflexione el propio lector, porque tiene mucho de qué hablar).

Gracias por leerme, reflexionar y sed buenos (o por lo menos intentarlo).

¡¡Explotó y se creó la vida!! ¿No es una frase un poco contradictoria? Estamos diciendo entonces que el Big Band es contradictorio. Pero la gente cuando explota… pierde la vida. Tendré que pensar más profundamente en ello.

Hola a todos, amigos y amigas, que llegan casualmente a mi blog por medio de mi espacio al cual llegan por medio de… digamos diferentes páginas u enlaces. Ultimamente me encuentro que llegáis de todos los sitios, desde un buscador de mujeres con edad comprendida entre los 18 y 24 años ( que pasa, ¿que las de 25 ya no interesan? Y después dicen que lo de que se nos pasa el arroz es mentira… xD) hasta del Google buscando cualquier cosa (si es que estoy en todos los lados).

¡Sed todos bienvenidos! Hoy hablaremos de un tema bastante discutido, ¿la inteligencia de los hombres y mujeres? ¡No! Eso ya se tiene bastante claro que en algunos casos es inexistente. El tema es: I.A. ¿Ipertrofía Anal?, nooo, buurra, está mal escrito, es Hipertrofia Anal Aguda, pero eso es un tema demasiado fuerte como para poderlo tratar aquí, además, en la serie Excel Saga se explica muy bien ese caso.

La I. A. Como bien todos (o casi todos) habréis adivinado es la Inteligencia Artificial, hace poco alguien me recomendó un libro sobre éste tema y como sabéis que los estudiantes contamos con poco presupuesto y poco tiempo pues gracias a tito-google me lo estoy leyendo por Internet. El libro se llama La nueva Mente del Emperador, y la verdad es que llevo.. ¿20 páginas? Si, muy pocas, pero ya he dicho que no tengo tiempo y lo tengo en el ordenador, ¡tengo excusa! Y escribo porque me ha venido la inspiración que tanto escasea.

¿Podremos llegar a la inteligencia artificial? Según la prueba de Turing si.

Ingredientes para una prueba de Turing: dos personas y un objeto al que le queramos someter a la prueba.

Modo de preparación: pillamos a una persona y le ponemos a escribir pregunta a los otros ingredientes. Éstos tiene que responder y cuando la persona que pillamos al principio no pueda decidir cual es la persona y cual es la máquina la prueba habrá sido tan exitosa como un postre Montero. ¿Que le veo yo malo a ésta receta? ¿Que pasa si la persona que pillamos para que haga las pruebas no está dentro del ser humano inteligente? De todos modos, contradiciendo a Turing está Searle. Veamos el combate más detenidamente:

¡A un lado tenemos a Turing diciendo que al enemigo ni agua! Y por otro lado tenemos a Searle que nos presenta… una habitación china. Si es que los chinos están en todos lados. Resumidamente, Searle dice pillamos a una persona y la metemos dentro de una habitación china (si no es china no vale xD) con diccionarios chinos y los instrumentos necesarios para traducir chino (o mandarín, el caso es traducir un idioma, en este caso es chino), ¿Qué pasa si le metemos por la rejilla de la puerta un texto para que nos lo traduzca y lo hace? ¿Qué sabe chino? Pues no. Con éste ejemplo dice Searle que no se puede llegar a la I. A.

En fin, como sabéis, yo soy neutral, o lo intento en la mayoría de las cosas. Por una parte creo que sí, pero ahora que ya ha pasado 5 minutos no, quizás dentro de otros 5 minutos diga que sí… xD. De todos modos, que pasaría si llegamos a la I. A. Yo creo que nos extinguiríamos, además, deberíamos de llamarnos abusones, porque tendríamos a cosas inteligentes exigiéndoles trabajo, en otras palabras, ¿esclavos? ¡Y ya no podríamos insultar al ordenador! Tendría sus propios derechos, nos denunciaría o le entraría una depresión… ¿qué haría un informático sin maldecir al ordenador o por culpa de él?

Yo veo éste tema muy interesante, ¿qué opináis vosotros? ¿Existirá algún día? ¿Jaimito dejará de ser el protagonista de sus chistes? ¿El caballo de Santiago dejará de ser multicolor? ¿El conejo de la playboy anunciará su matrimonio con el conejo de Nesquick? Ahora pueden casarse los homosexuales… Éstas preguntas no la resolveremos en el próximo programa, la dejaremos para que usted pueda pensar sobre ellas tranquilamente.