Hoy en algunos blogs se ha comentado que es el día mundial del Lector en la Sombra. Yo no voy a decir que comentéis o que no. Sólo os diré:

Scopaesthesia

Hola a todos!

Si, señores, mi nuevo blog es una mierda. La gente prefiere el Msn spaces que tenía (¿¡ahora qué, eh, Marbú!?). Normalmente la gente me deja sus mensajes con las búsquedas que me llegan desde Tito Google, os animo a todos a que sigáis y me ayudéis a actualizar el blog con entradas chorras xD.

-¿Y ahora vas a hacer un típico post sobre las entradas que te llegan?

Pues no, ya me has quitado las ganas. A cambio hablaré de que el concatenar se usa para cagar, ya que estamos hablando de mi blog.

Cuando una persona va al WC con intenciones de contribuir con la naturaleza y el bienestar del medio ambiente plantando un pino, realmente usa un concatenar. Porque llamar al primo de Chicago, realmente es una concatenación de lo que quieres decir y a dónde quieres decirlo, y llamar es el proceso. También están los tonos de las llamadas, que cuando una persona ajena los escucha tiene la obligación de decir: “Oú ihó, cómo te ha crujío”.

Creo que ya lo puse una vez, al menos ya lo he dicho, los grandes filósofos fueron grandes expertos en éste tema, pero nunca se atrevieron a hablar sobre echar troncos al aserradero. Pero no nos salgamos del tema, cuando nosotros vamos a visitar al señor roca, tenemos un prisionero que queremos soltar y concatenamos con el señor roca. Y ya está, ¡sólo es eso!. Algo tan natural y normal que casi nadie habla sobre ello, todo el mundo prefiere hablar de cosas que se hacen menos. Como dicen: No hay placer más descansado que después de haber cagado.

Realmente he pensado mucho sobre escribir un post hablando de éste tema, no sé si lo he escrito ya, si lo he dicho, lo que sí que estoy segura es donde lo estaba cuando lo pensé.

Agradecimientos: A Paco, por estar siempre en todos los sitios. A Tito Google, porque ya mismo lo llamaremos Dios. Al señor Roca, por ser un especialista en levantar a la gente que va de culo. A Powlee por sus definiciones: echar troncos al aserradero, visitar al señor Roca, soltar al prisionero, ir a meditar, sentarse en el trono real,… A Duncan por su definiciones: Ser uno con el Universo, mandar un paquete urgente,.. Y a todos mis lectores  en general

Hola a todos!

Como ya sabréis, o no, estoy en época de exámenes. No voy a hablaros de que si no hay ganas de estudiar y todo lo típico que ya sabréis. Algunos también sabrán como los afronto, pero como otros no lo saben, vamos a hablar de este tema.

Yo soy incapaz de pegarme el atracón los días antes, porque soy tan torpe y tengo tan mala memoria que no me acuerdo ni de lo que hice ayer. Sin embargo tengo otras cosas, empecemos por fases:

Antes del examen me suelo tomar un rato de descanso, incluso minutos/horas antes del examen empezamos a reírnos nerviosamente junto con los compañeros con cualquier chorrada. También nos solemos repartir dónde nos queremos sentar, yo prefiero en la esquina porque no tengo ningún inconveniente en comentarle al profesor “¿Y tú que miras?” o “Me estás poniendo nerviosa” si se para a mirar cómo hago el examen.

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¡Hola a todos!

Las clases del primer cuatrimestre han acabado y esta última semana ha sido caótica, pero no acaba ahí… Pero no vamos a hablar de mi vida personal, voy a hablar de la nueva palabra que he aprendido esta semana.

Estaba en clase escuchando al profesor, cuando en un momento dice mientras estaba haciendo un ejercicio: “Y la varianza como la pongáis ahí os voy a defenestrar”.

(- Psh, ¿Pero no decías que no ibas a hablar de tu vida personal?

- calla, calla, ya termino)

¿Qué creéis que significa?

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Recibido ayer por correo.

Señores y Señoras, ¡Las paranoias han llegado a su décima parte! Intentaremos celebrarlo con una continuación de la parte primera, es decir: Paranoias Parte 1-2, ¡pero el 2 es 10 en binario! por lo que Paranoias Parte 10 es la segunda parte de Paranoias parte 1. Claramente no es realizable con las demás paranoias, ¡estaréis contentos!, pues yo no, porque me ha quedado muy bien y pensado (aunque realmente sepáis que yo no pienso).

No voy a hacer un breve resumen de las Paranoias Parte 1, porque lo más seguro es que no la hayáis leído o no os acordéis, era una de mis primeras Teorías llamada “La Teoría de los Sexos: (y desvarío)” (ahh, con ese nombre parece más atractiva, ¿no? ¡pervertidos! :P). En fin, después de la introducción, vamos al grano del dedo pequeño del pie, aunque sea un poco raro imaginarse un grano ahí.

Teoría de Los Sexos 10: (que se note que intento ser una informática)

Vuelvo a utilizar los planetas en esta teoría, hablaré de Marte cuando quiera decir hombre (o conducta varonil) y Venus cuando me refiera a las mujeres (o conducta femenina). ¿Por qué no lo hago al contrario? Creedme, me gustaría, pero lo hago por no causaros más quebraderos de cabeza de los que podréis haber ganado con tan sólo entrar en mi página :P.

Venus.

Es un planeta hermoso pero ¡lleno de peligros!. Normalmente, cuando se habla de belleza siempre sale alguna imagen de alguna mujer o un paisaje, de ahí que esté considerado un planeta hermoso. Pero no del hermoso que se suele utilizar en la frase de: “No está gord@… es… hermos@, fuerte…”. Que precisamente hablando de gordura, siempre he escuchado la frase de “Una mujer nunca está gorda”, el ser gord@ es un adjetivo descalificativo en nuestra sociedad pero muchos reconocen que mejor carne que sólo huesos (en otras palabras, ¡no se aclaran!). Sí, Venus está extremadamente preocupado por su belleza exterior y son pocas zonas las que se cuidan interiormente.

Como habilidad especial tenemos que destacar “El arte de engañar a los hombres”.

Y como rasgo característico tenemos que destacar la venganza. Una Venusiana cuando hace algo de carácter social es altamente probable que sepa las consecuencias y disfrute con ellas.

Personalmente, las de este planeta suelen tardar en aceptarme. Al principio suelen mirarme con desprecio al darse cuenta de que no soy de Venus, al final me aceptan, pero no dejan de referirse a mí como un ente raro.

Marte.

Es un planeta bastante real, lo que ves es lo que hay. Al igual que Venus, se preocupa por el exterior, no con tanto entusiasmo, pero intentan exhibir fuerza y dureza. Aunque ahora hay una parte de este planeta que su exterior es más parecida a la Venusiana y éstos se hacen llamar Metrosexuales no intentéis pensar qué significa la palabra porque seguramente esté lejos de lo que es. Este planeta acepta sin alterarse extremadamente cualquier crítica que tenga que ver con su exterior y cuando tiene un objetivo en el camino, no mira alrededor mientras hace el trayecto.

Como habilidad especial tenemos que destacar la claridad en sus objetivos.

Y como rasgo característico tenemos que nombrar la simpleza de sus acciones. Cuando hacen algo de carácter social es altamente probable que sea eso y no otra cosa.

Personalmente, este planeta me suelen tratar como una venusiana, pero no con el mismo interés. Y en el caso de los Frikis, primero con sorpresa y después con recelo puesto que, en muchos casos, no consienten que sea más friki.

Bueno, ahora tocaría hablar un poco de mi planeta Plutón. Pero yo estoy aquí por una investigación, no para revelar cosas de mi planeta :P. Me dejo muchas habilidades, pero he puesto las más destacadas. Está claro que no todas las personas están en esos grupos, pero lo he escrito generalizando

Me llega de parte de Sergio un enlace curioso, gracias Marbu, ya sé que llevo mucho tiempo sin actualizar nada
¿estaré perdiendo la huella que dejé en internet? (no, siguen saliendo más de 10000
búsquedas)

Guerra:

Este año he salido completamente victoriosa del campo de batalla y un año
más he vuelto a ir.

Muchas noches en vela soñando con:

- Guerras entre enanos. En la cual yo estaba (¿Por qué sería? está claro,
por mi alta estatura y mi comportamiento delicado…), siempre que soñaba con
una carnicería era contra orcos. Ha sido una novedad, sobre todo porque en el
bando contrario contaban con enanos francotiradores y un mayor número de
participantes. Sin embargo, en mi bando estaba el malo malísimo que había
provocado la guerra, debería de habelo matado, pero me desperté.

- Convergencia de métodos. Maldiciendo el escaso valor que le ponen a éste
tipo de preguntas, sobre todo porque al fin había aprendido a combatirla. En el
sueño aprendí, me lo enseñó una vaca ;).

- La facultad. Despertándome en mitad de la facultad en mi cama, bajaba a
las aulas y me encontraba con una chica muy parecida a mi que había suspendido
una asignatura que ya tengo aprobada. Me hablaba de que la facultad era como un
campo de concentración, había un aula donde dormían todas las víctimas. Ella
prefería las camas grandes situadas en el centro, pero yo insistía que mejor las
de fuera, que aunque fueran más pequeñas, estaban más alejadas de la
gente.

Muchos días que parecían sueños:

- Guerras de frío. En las que todos sufríamos los azotes del aire helado y
que el aliento de tus compañeros al grito de “por dar por culo”, hacen que
prosigas en una guerra que no es tuya, pero sí de tus cercanos.

- Guerras entre fuegos. Ataques inesperados por parte de personas admiradas
que hacen que te rindas en los más profundos fuegos entre la vergüenza y la
inquietud.

- Viajes al futuro. A veces no se sabe si da más miedo lo que va a pasar o
saber que va a pasar.

- Nombramiento. Subiendo entre los escalones de la vida, con un título más,
que gracias a la insistencia de mi compañera pude conseguir.

Y ahora me encuentro escribiendo tras la traición de mi propia sangre, que
me ha contagiado. No sé si sobreviviré, pero tito google se encargará de que siga mi
huella intacta ;P. Dejaré para otra ocasión el relato de la película “Paula A
Tope Top”, me dispongo ahora a prepararme para otra semana más de batalla. Me
leereis, o moriré en el intento.

Os lo debía desde hace tiempo. ¿Pero que mejor entrada que la Paranoias Parte 12ª para poner 1 historia de 2 partes? Hablando de historia, llevo mucho sin hablar de mi historia y sigue avanzando… Me refiero por supuesto a la gran película de Paula A Tope Top.

Título

Paula A Tope Top

Título Original

Paula A Tope Top

Dirección

El Cubano

Intérpretes

Paula, María, El Cubano, El Xuxy, Myriam, El Marqués y millones de alumnos anónimos.

Año

2006-2007

Guión

El Cubano (principal), PYM (coordinadoras)

Duración

2 años

Género

Comedia, acción, ciencia-ficción

Producción

PYM

Efectos Especiales

El xuxy

Dirección Artística

El Cubano y Marbú (encargados de ilustrar las imágenes)

Sinopsis

Los Alumnos esperan un nuevo héroe que les salve del dolor que sufren durante el curso y Paula se encargará de ello.

Trama:

Paula llega a un nuevo mundo en el que reina el caos y la desesperación. Descubre una gran ausencia de venusianas, investiga y conoce a Myriam y María. Éstas llevaban un tiempo con el caso y le hablan sobre una persona que podría estar implicada. Myriam y María salen de expedición y cuando estaban distraidas hablando sobre el estanque destinado al ejercicio acuatico son atacadas por el xuxy que no duda en desvelar su identidad.

El xuxy emplea su ataque velita y mata cruelmente a Myriam. Paula llega inmediatamente después, lo mira fijamente, da dos palmadas y lo mata.

Los alumnos enormemente agradecidos y sorprendidos deciden nombrarla la nueva heroína. Crean la llamada A. T. T. para poder invocar a Paula y a su nueva ayudante María en cualquier momento crítico.

Paula, gracias a su virtud y su habilidad, consigue tener un méntor encapuchado. Éste le enseña a técnica suprema que nadie ha realizado porque no tenían la capacidad suficiente. Pero justo en los entrenamientos aparece un nuevo villano.

Mucho más poderoso que el xuxy, pero con otros objetivos, el Marqués consigue el doble de víctimas. Ataviado con unas manoplas, con una potente defensa cerebral y con una gran capa con su lema.

Ataca a sus victimas con una variación de la técnica suprema. Para ello se lleva a sus victimas a su guarida, ya que después de ejecutar su habilidad queda exhausto.

Un día Paula, junto con su fiel compañera, acudió a una llamada pero llegó tarde. El Marqués acababa de matar a su méntor. María se acercó rápidamente, cogió al fallecido y le quitaron la capucha, descubrieron que su méntor era El Cubano. Paula cabreada decidió ejecutar la técnica suprema: A Tope Top para matar al Marqués, juntó los pies, puso los brazos en horizontal y gritó: JJA!!!. El Marqués murió instantáneamente y con él, el caos y la desesperación.

Pero ¿Cuanto durará? ¿Volverá nuestra heroina a salvar el mundo si se pone otra vez en peligro? ¿Los monstruos nacen del gotelé? ¿Hay alguna relación entre los grandes pensadores y el estreñimiento? ¿Remilgo ganará su juicio contra la pelusilla de su ombligo? ¿Pepe Paco conseguirá que le cambien el nombre a Paco Pepe? y lo más importante ¿Éstas preguntas son estúpidas? no lo sé, lo único que sé es que es reflexiva.

Hola a todos, últimamente tengo una racha de actualizar mucho. Por lo que, ya que estamos en racha, vamos a seguir. Hoy hablaremos en esta nueva entrega de un tema muy interesante. Señoras y Señores, hoy toca:

El Tiempo

Magnitud que tanto odiamos, poseemos y deseamos. Una vez dada la definición, vamos a platicar.

Si os dieran a elegir entre tiempo y dinero, ¿Qué elegiríais?
Pero esa pregunta es un poco ambigua, ¿modificar el tiempo o el dinero?,
YATTA!. Modificar el tiempo, así puedo rehacer y volver atrás!
¿o tener todo el tiempo del mundo o todo el dinero del mundo?
Si tengo todo el dinero del mundo tendría muchos falsos amigos, y no sería realmente rica. Pero si tuviese todo el tiempo del mundo sería inmortal y vería a mis seres queridos morir…
¿Y en pequeñas cantidades? ¿Dinero o tiempo? Sigue siendo muy relativo y depende mucho de la situación ¿Quién no ha querido perder tiempo por tener algo más de dinero? ¿Y quien no ha querido dar todo el dinero que llevaba encima por unos minutos más? (sobre todo en época de exámenes)

Pero también depende mucho de la situación:

- Te sientas en frente del ordenador, te has levantado hace menos de una hora, no has pegado ojo en toda la noche. Miras el reloj: “las 8. Bueno, me pondré a trabajar”. Enciendes el ordenador, cierras los ojos, los abres, miras tu maleta, la abres y sacas la carpeta: “¿y ahora qué hago? Bien, me pondré con la tarea1, no, que para mañana tengo que entregar la tarea2. Bueno, pues la tarea2” Sacas las cosas y ves un post-it “llevar tarea3 a compañero1. ¿Pero no tenía que entregar la tarea2?, ah, si es verdad, era la tarea3” vuelves a guardar las cosas y sacas la tarea3. Miras el ordenador “ah, todavía son las 9:30… me da tiempo a mirar las noticias…”. Y cuando vuelves a mirar la esquinilla del reloj es para adquirir un tono un tanto rojizo.

- Te llaman al teléfono para decirte que están en Internet las notas de una asignatura. Rápidamente vas al cuarto, enciendes el ordenador y uhhiiiiiiiiiiññññññ “calla ya y enciendete! Maldito güindou (si, una usa güindou y tenéis que comprender la desesperación cuando se enciende alguno que otro), déjate de bienvenidos y enciendete ya!!!, bien, hola dragón!, venga venga vengaaa, ale, ya han salido los iconos, y aaahora cuento hasta 10 y ya puedo darle al firefox, uuuuno, doooos, treeees, cuaaaaatro, ciinco, seeeis, sieete, oooocho, nueeeeeeve y dieeeeeeeeeeeeeeez. Ahora quito las ventanas éstas dichosas que siempre salen de timofónica y… le doy al firefox! Y mientras caarga firefox voy a ponerme alguna musiquilla, bueno, tengo ganas de escuchar los maiden, wohohooooo, tiitatitotíii… MECAGÜEN! NO HAGAS EL ANTIVIRUS AHORAAA!! NOOOOOO” reiniciar, segundo intento y luego el internet no funciona…

¿Y con esto hemos resuelto el problema del tiempo? No, pero lo hemos definido y hemos platicado de él. Tendré que hacer también mis problemas del milenio y ofrecer una cáscara de pipa como recompensa.

Y llegaron el turno de las preguntas después de la clase

- ¿Y qué mas da que se mueran los demás? ¡Tienes todo el tiempo del mundo y serás rico y famoso!
Si, ¿no?, ale ale, tu mismo. Ve a contárselo a tus amiguetes, si los encuentras claro.

-Mire, que me he perdido un poco. Si el tiempo es una magnitud, así como la velocidad. ¿Me podrías explicar la relación que tiene la velocidad y el tocino?
Todo eso depende de la tocinita. De todos modos, te equivocas de autor, yo no he tratado esos temas.

- ¿wohohooooo, tiitatitotíii? Eso no es una canción de los Maidens, ¡Mentirosa!
¡Claro que sí! Heaven can wait del A real live one, minuto 3:43.

- ¿Pero si el chupeteador oficial es además un actor de poca monta? ¿Chupeteará el sello de poca monta de la película del exchupeteador?
Pero Mateooo… Vamos a ver, ¿Que haces aquí?, en cualquier caso, cómprate un chupa chups gigante, vas probando y después participas en el torneo de chupeteadores de sellos.

-Maldita! He perdido mi tiempo leyendo esta Mieeerda.
¿Tu eres el de la pregunta de los Maidens, verdad? ¿Qué te pasa? ¿Tú cagas bien? ¡Pues más tiempo he perdido yo escribiéndola!

- Pero si el tiempo es relativo, sin ser nativo como el principio de incertidumbre, tan alto como el viento y tan pequeño como la octava parte de un átomo. ¿Cuántos hermanos tiene el 42?
Bueno, “ésta pregunta la dejo que la penséis en casa.”

¡Hola a todos! Aquí volvemos con la tercera entrega de mi historia cutre. Ya he decidido ponerlo en una pagina a parte, aquí solo comentaré cuando la he actualizado y para que me dejéis esos comentarios que tanto me gustan ^^. He dejado la historia entera en la pagina, borraré la historia del blog. Lo próximo que escribiré será la versión extendida para los que me comentáis (os la pasaré a cada uno). Intentaré colgar también alguna que otra de mis teorías. Creo que no me dejo nada (¿dónde está mi estuche? xD), por lo demás, gracias por leer las tonterías que pongo.

pd: si encontráis algún fallo avisarme por favor y gracias otra vez a Migue por las correcciones ;P

historia