Hebep’s Blog

Hola a todos!

Enterprise JavaBeans, es una interfaz de programación de aplicaciones que forma parte del estándar de construcción de aplicaciones empresariales. Un Framework de arquitecturas utilizado para crear “aplicaciones Empresariales”, define un modelo completo cuya intención es soportar arquitecturas distribuidas.

Si lo dividimos en capas, el Enterprise JavaBeans se encontraría entre los JSP Pages y la base de datos, los objetos Enterprise JavaBeans encapsulan la lógica de negocio.

Sin embargo, cuando yo leo/escucho hablar sobre esto, lo asocio a 3 cosas:

Seguir Leyendo »

Hola a todos!

Un blog se compone de muchas cosas. El contenido, el o los autores, los comentarios, el entretenimiento que pueda aportar al lector, … El contenido puede ser muy variado, desde los temas que aborda, los enlaces, juegos y demás chorradas. Los autores también influyen, hay ciertos blogs que sólo siguen determinadas bitácoras por el autor. También se dice que un blog se alimenta de los comentarios, si un autor no siente su ego crecer puede dejar de escribir, o si no hay polémica y alimentación, se dice que el blog puede morir si no se alimenta así. Respecto al entretenimiento y demás, eso depende de lo que le entretenga cada uno. Pero hay una gran parte importante que no se suele tratar y suele haber en los blogs, ésto son los post-chorra.

-¡Buenas tardes señoras y señores! Bienvenidos al post-chorra, un lugar donde todo tiene su azúcar. Entretenimiento para todos los públicos, en esta noche tan deseada y proclamada, tenemos entre nosotros a nuestro primer visitante, un hombre que ha recorrido todo el borde de la taza de su café con todos los dedos, entre otro de sus logros destacados, podemos decir que es polivalente, como las moléculas. Buenos días, ¿Cómo se llama?

-Anochis, me llamo Anochi

-¡Ahhchis!

- El que viste y descalza.

- Muy bien, Señor Anochi, tiene usted un nombre muy particular. Cuéntenos su historia.

- Verá, mi padre era un fanático de la cultura japonesa, todo empezó cuando Bola de Dragón se emitió en televisión. Mi padre es un entusiasmado, cuando algo le gusta, no conoce límites. Se fue a Japón, decidido a seguir con el ejemplo de Goku, entrenó y se casó con la primera Japonesa que vio. Pocos meses después nací yo, mi padre me puso Anochi, porque desde que conoció a mi madre, ella no dejaba de decir: Ano.. y Chi fue porque echaba mucho de menos una cosa de su tierra, las galletas chiquilín.

- Interesante. Pero ¿por qué dice era? ¿ha ocurrido alguna desgracia con su padre?

- No, ahora está cagando.Sus recientes estudios sobre la trayectoria curvilínea y gravitatoria de los desechos intrínsecos del organismo del ser humano hacen que lo tengan completamente absorto en sus pensamientos fecales.

- Entiendo. ¿Es una nueva teoría revitinista?

- Por supuesto, estamos trabajando conjuntamente en ello, pronto elaboraremos un artículo donde expondremos los hechos e intentaremos hallar la curvatura que debería alcanzar dicha masa, para que al contacto del líquido inodoral, no se propague y evitemos así sufrir la consecuencias.

- Interesante, esto explicaría y resolvería uno de los grandes enigmas que perjudican al ser humano. ¿Cómo surgió tal magnífica idea?

- Estábamos compartiendo momentos de padre e hijo, viendo la película de Spiderman, nos vestimos para la ocasión y ahí fue cuando ocurrió todo, intentamos imitarlos los dos y dejamos ir una flatulencia. Sentimos la eterna llamada ocasional del animal y ambos corrimos a sendos inodoros que, una vez despojado de nuestra carga, éste nos salpicó con una enigmática y fresca idea.

- Fue todo un baño de conceptos inexplicables, esperemos que dicho artículo salga porque auguramos un buen éxito profesional y humano. Nos solucionará la mayor parte de nuestros problemas, sin embargo, por hoy lo tenemos que dejar. ¿Tiene algo más que comentar a nuestros lectores?

- Paco.

- Muchas gracias a todos, no nos volveremos a ver en otra ocasión, quizás nos volveremos a leer. Un Saludo

Hola a todos!

Hace unos días escuché esta palabra, Tecnofobia, como rechazo a las nuevas tecnologías. Personalmente lo veo como rechazo a aprender algo sobre las nuevas tecnologías. Porque hay mucha gente que le encanta tener el móvil de última generación, la tele más grande, o el ordenador más caro, pero cuando se trata de aprender a usarlo, es otra cosa.

La gente no tiene miedo a las nuevas tecnologías, saben que va a ser mejor, si no ni siquiera tendrían electricidad, agua caliente y luz, claro, siempre hay casos que no lo tienen, pero supongo que es por otros motivos. Se tiene miedo a aprender, es algo “mágico” que no se sabe cómo funciona ni se tienen ganas de saber qué hay dentro. El propio desconocimiento es el miedo. Pero el miedo se evade cuando se puede vacilar: “Pues yo tengo bla, bla bla bla y bla en el móvil y un ordenador blablablá blablá blá. Instálame Güindous, que no sé yo deso” Leñe, si sabes lo del blablá blá ¿Cómo no vas a saber instalar Güindous?

Además de que también da la impresión de que ser ignorante en ese sentido mola. Es decir, NO mola no saber toda la palabrería y las cosicas con nombres raros y tú eres un perdedor por no saberlas, pero MOLA decir que desascosas no se sabe y no-me-lo-expliques-que-no-te-voy-a-escuchar. Se debe adoptar un rol de cateto, contra más cateto seas, más molarás:

-Oye, ¿y tú que estás haciendo ahora?

- Estoy dando un curso de LaTeX.

- ¿Eso qué eh? (Primera Fase: Cateto menor, dime que no es ná y cambiemos de conversación).

- Un procesador de Textos científicos. Es para…

- Mira, no me hables en chino,… (Segunda Fase: Cateto, no me he enterado de ná, no sigas hablando)

- Escribir fórmulas, textos,…

-que yo deso no entiendo, tu te crees que los demás sabemos… (Tercera Fase: Cateto Mayor, no te voy a dejar hablar, cállate de una vez).

- ¡Es como un word!

- desas cosas, bueno, tú a mi no me hables desas cosas que yonomentero (Cuarta Fase: Cateto Off, vale, ya has parado, pero te advierto que como lo hagas otra vez no te voy a escuchar y te voy a pegar una paliza).

Lo gracioso es que, antes de la conversación, me había estado explicando una ley concreta como si aquello fuera tan simple como caminar y tan corriente como el comer. Cosas como la moda, quién lleva qué, la nueva tertuliana y la alineación nueva del equipo de fútbol no resultan difíciles de aprender.

Si, todos tenemos nuestros gustos, y a cada uno nos gusta una cosa y no nos gustan otras, pero si sabes que a alguien le gusta la tecnología y padeces de Tecnofobia, no preguntes

Hola a todos!

Vamos a dejar de hablar de las cosas y pasemos a hablar sobre nosotros. Pero no en el buen sentido, no, queridos Pacos y Pacas, vamos a hablar de nuestra Propia Traición. ¿Es posible traicionarnos a nosotros mismos? ¡Claro! poniéndonos la zancadilla, escondiendo cosas (¿Quién no ha buscado las gafas llevándolas puestas o las llaves llevándolas en la mano?), entre otras cosas. Sin embargo, la mayor de todas estas traiciones es la R.I.I.

Risa Incontrolable Inoportuna, o Risus Incontrolus Inoportunis (de portunis, por una tuna escrita que tengas en tu nick). Para los que no hayáis entendido aunque su nombre en Pacunoi lo explica claramente, es la típica risa que no puedes dejar de tener en momentos pocos apropiados. Pongamos ejemplos lejos de la realidad y personajes completamente imaginarios:

En la mili, mientras que se hace un acto solemne de alzamiento de Bandera, el trompetista tocaba la canción de manera singular incitando al claro movimiento de mejillas descontrolado. Pero, como buen soldado, aguantas el tipo y luchas contra la R.I.I. Sin embargo, no te has percatado de que dicho acto te ha pillado en la puerta de una casa en la que todos tus compañeros están gustosamente vencidos a la temida Risa y como bien sabes, es una infección que se propaga.

En una clase dando una magistral lección sobre los anfibios populares y su comportamiento. Los alumnos están atentos aprendiendo sobre sus hábitos de comunicación, selección y eliminación de estos anfibios entre los de su especie. En dicha clase reina un silencio sepulcral. No sólo por la gran atención que ponen los presentes en el tema, sino por dicho ponente que, además de contar con gran oído, es un gran orador.

Alumno1 - Psh

Alumno2 - ¿Qué?

Alumno1 - ¿Te has terminado ya la serie de los mariquitas?

Alumno2ConCaraDesconcertadaPeroQueClaramenteDecía¿QuéTieneQueVerEsoAhora? ¿QuéEstabasPensando? - ¿…? PPFFFFJUAJAJAJAJAJA

Se han presentado múltiples casos de R.I.I. y, como he comentado antes, es contagioso, no tiene cura, sólo se puede escapar. Desde aquí hago un llamamiento, estad atentos y huid mientras podáis, las consecuencias son desastrosas.

Hola a todos!

Si Pacos y Pacas, hoy vamos a hablar de uno de los sitios más filosóficos en donde el Ser se cuestiona preguntas trascendentales y responde a diversos aspectos de su vida. Ya estuvimos hablando de las diversas cosas, que, como en las rebajas, tienden a ser una misma. Pero retomo el tema, no para seguir hablando de lo que se hace, sino para explicaros la importancia del elemento, de la posición y cómo esto repercute en esa filosofía.

El Elemento:

Está claro cual es. El váter es el elemento más usado, hay personas que no lo tienen y otras que tienen muchos. Personas que no lo usan y personas que casi nunca dejan de usarlo. ¿Cómo puede tener tanta importancia? Es muy sencillo, gracias a él hemos aprendido la posición 42.

La Posición 42:

Como bien sabéis, y si no lo sabéis visitar el último enlace, la respuesta a todo es 42. La posición 42 es la que nos permite hallar la respuesta a todo y El Váter es quien nos enseña a adoptar esta posición. Podemos observar en la imagen cómo es la posición, en ella se me puede ver estudiando de la forma más eficiente, adoptando la postura (o posición) 42. Sin embargo, no se puede estar mucho rato en dicha postura, es mucha concentración y, aunque nuestra mente la aguanta con facilidad, nuestro cuerpo se resiente.

Pero ¿cómo sabemos que esa es la postura 42?, para ello, nos tenemos que ir a otro idioma, al Francés. Escuchemos:

¡42 en Francés es cagando(u)! Luego… ¿Quien nos enseñó la gran postura?

El Váter.

Hola a todos!

Tengo que denunciar una desaparición. Una no, varias. Os cuento la historia: Un día, decidí aumentar considerablemente el redil, compré 3×3 blancas, 2×3 negras y 1×3 marrones. Poco a poco notaba que me iban desapareciendo las negras, pensaba: Bueno, estarán para lavar… Ya me resultaba raro que sólo encontrara 2 negras en el cajón. Y hasta hoy, que ya no había ninguna en el redil, me sorprendí muchísimo, pero había una en el escritorio (junto con algunas blancas) (para que yo la guardara). Vuelvo por la noche: ¡Y NO ESTÁ EN EL ESCRITORIO! ¡y la blanca sí!

Ahora tenemos un nuevo misterio sin resolver, no hará falta que lo enviemos al cuarto milenio, supongo que entre todos lo podremos resolver, o algo menos intentarlo. ¿Dónde $%&/ COJO&%@ NARICES leches están las puñeteras dichosas Bragas Negras? Se me ocurren varios posibles sucesos:

1. Que hayan podido salir volando, todo el mundo sabe, gracias a chicho terremoto, que las bragas pueden volar y planear.
2. Que hayan salido por patas, la gente se suele cansar, tarde o temprano, de chupar culos. Estarían hartas.
3. Que alguien se las haya podido llevar para espantar a los pájaros de su huerto con ellas. Entiendo que podría ser un método efectivo, pero que al menos ¡me comprara unas nuevas!
4. Que hayan encontrado otro culo para dar por… saco.
5. Que hayan decidido suicidarse, el destino fue cruel para ellas, prefirieron descansar en paz.
6. Que alguna vaca haya perdido alguna mancha y ha decidido coserse unas bragas negras en su lugar.
7. Que hayan pasado varios superhéroes sin antifaz

Bueno, si se os ocurre alguna razón más o conocéis sus paraderos, por favor, comentadlo, ¡tan sólo quiero saber que están bien!

pd: Como todo en este blog, es humor, pero está basado en hechos reales. ¡No sé dónde están! xD

Hola a todos!

Hoy voy a escribir sobre las conversaciones. Hablar de una conversación podría llevarnos a algo muy curioso, me explico, sería conversar sobre una conversación, pero es que eso a la vez es conversar sobre una conversación de una conversación y a su vez es conversar sobre una conversación de una conversación sobre una conversación, y así hasta llegar al patrón de: conversar (”sobre una conversación” + “de una conversación”)*. Donde * quiere decir que lo puedes repetir 0 o más veces y el + quiere decir que en cada una de esas veces eliges una cosa u otra.

Después del primer párrafo, algunos habrán desconectado, bien, es lo que quería pues en eso me voy a centrar. ¿Qué ocurre cuando nos desconectamos cuando alguien nos está contando algo? En mi caso, me pasan dos cosas, o me pongo en alta impedancia o me pongo a hablar conmigo misma.

La primera de las opciones es simple, tan sólo te quedas en blanco, no reaccionas hasta que vuelves teniendo que decirle a tu emisor que te repita lo que te ha contado. Cuando pasa esto, no puedes hacer nada, simplemente te quedas “pillado” y no puedes disimularlo.

Sin embargo, con la segunda opción sí puedo disimularlo. Para ello podemos usar las siguientes frases:

- Aham

-Sí, tienes razón

- Ya…

-Entiendo

-Pero eso…

- Sí, es lo que tu dices

- No sé

- Puede ser

- Supongo

Y un largo etc… ¡Lo mejor es que se pueden usar también cuando te preguntan! Pongámonos en situación:

- Pero yo creo que los cerdos voladores podrían ser el futuro. Quizás se debería investigar la genética y pensar qué repercusiones podría tener la grasa en el aire porque ¿tú qué piensas de la relación entre el tocino y la velocidad?

- Supongo

- ¿Supones? ¿el qué?

- Sí, es lo que tu dices

- ¿lo de los cerdos voladores? Sí, pero yo pienso que el tocino y la velocidad están relacionados, porque se han hecho investigaciones sobre la tocinita y ¡Tiene que ser el futuro!

- Puede ser

….

Lo importante es sólo contestar cuando esperan que conteste, además de que las características del emisor son de comunicar constantemente, sino no, esta opción para mi sería imposible de llevar a cabo. Como he contado antes, en esta opción me pongo a conversar conmigo misma, lo curioso es que suele ser una conversación sobre la conversación que debería estar teniendo y que no tengo porque mentalmente no estoy ahí. Pongamos ejemplos:

Estás con una amiga caminando y te encuentras a un entrañable y agradable señor, con la única pega de que no calla debajo de agua. Empieza a hablar y sales mentalmente, pero tu cuerpo sigue ahí…

“Jeje, míralo qué contento está, seguro que nos estará hablando sobre los camellos húngaros… “

-bla bla bla…húngaro…bla..

“¿ves? ¿qué te dije? y mira a mi amiga, se la ve un poco cansada, normal, ya hemos escuchado la misma historia varias veces, pero es que se le ve tan contento hablando…, jeje, no te rías, oye, que te está entrando la risa floja. Pero es que mírala a ella cansada y a él tan contento..jeje. Oye, que ya se te ha escapado una carcajada ¡Y no va con la conversación! Bueno, luego le preguntaré a mi amiga si ha contado algo nuevo, anda, parece que va a acabar ¿Le pregunto algo? ¡venga! jejej”

Pero hay un inconveniente, cuando te evades sin querer y ¡sólo tú estás siguiendo la conversación!

- Porque hay muchos tipos de mariposas y hay que tener en cuenta sus características, algunas son…

“Hostia ¿Qué haces aquí? ¡baja! atiende, vuelve a la conversación, ¡corre, mueve la cabeza que está esperando una reacción! uff, por los pelos, parece que sigue, venga, intentamos bajar otra vez… “

- Movimiento sinusoidal acabando con un leve giro haciendo como la figura de un cinco…”

“¡mierda, no puedo! tendré que aplicar la maniobra de retirada “

- Bueno, si….

- ¡Es que es muy importante! ya que está también relacionado con la Teoría del Caos..

“¡No puedo! se está animando y contando más cosas, esto va para largo… ¡ah! qué suerte, quieren hablar con él, vamos a mirar a mi salvadora atentamente… Bien, ya está parando, ya puedo escapar”

La verdad es que esta última situación fue muy arriesgada, no quiero verme envuelta otra vez. De todos modos os recomiendo que mejor no os desconectéis y si lo hacéis, ¡practicad las frases clave!

Hola a todos!

Toca ponerse un poco serios, vamos a hablar sobre La Metafísica Trascendental. Para poder tratar este tema tendremos que hablar sobre unos conocimientos previos:

Paco: Empezó siendo todo hombre español, pero su extensión ha llegado a ser cualquier Ser.

La Vaca: Lo divino y sobrenatural. ¿Qué animal es capaz de ofrecernos tantas cosas sin pedir nada a cambio? Leche, Carne y Piel son lo más preciado y cada vez que lo tomamos estamos santificando o entrando en comunión con ésta.

Metafísica: se define como algo que está mas allá de lo físico, dedicando su estudio a lo abstracto de Paco y de La Vaca.

Trascendental: De mucha importancia o que traspasa los límites de la ciencia experimental.

Al ser un tema de tal importancia, muchos filósofos han intentado explicarlo. Nunca podremos comprender completamente al Paco que tenemos dentro de nosotros y mucho menos a la Vaca, que con su gran sabiduría nos brinda porciones de su Ser. Sin embargo hay ciertos aspectos de los que sí podemos hablar.

La Pacología es la ciencia que estudia a Paco, el ser. ¿Qué es un Paco? Tú, yo, aquel, nosotros, el bicho,… ¿Cómo es? intrínsecamente indeterminado e innato. ¿Cómo es posible? porque cada vez que se crea Paco está ahí, tan sólo hay que conocer la realidad. Y por el razonamiento inductivo, todos somos Pacos, de ahí que Paco empezara siendo todo hombre español, para después llegar a ser todo Ser e incluso, lo que no es un Ser (sin llegar a la deidad, para eso está la Vaca).

Y la Vacalogía es la ciencia que estudia la vaca. Las vacas pueden viajar por otras dimensiones y a la vez estar alimentándose para después ofrecernos con su bondad. Sin contar los razonamientos que intercambian con un sólo mugido. Nos intenta explicar la verdad, pero no estamos preparados para comprenderla.

¿Pero son estas las únicas cuestiones que tendríamos que saber? ¿Por qué existen las cosas? ¿Por qué la axila de Paco pasa a ser un sobaco? ¿Por qué Paco, el de la empresa de Amigos, tiene un “kaguro”? ¿Existe la Vaca de manchas cuadradas? ¿Y circulares? ¿ Y si un Paco tiene manchas? ¿Qué podríamos decir sobre las Vacas sin manchas? ¿Y sobre la forma que deja la primera gota de leche al caer de la Santa Ubre de una vaca? ¿Significan lo mismo los mugidos de las vacas que duran 42 segundos? ¿Cuándo empezarían las preguntas innecesarias? ¿Cuantas serían? ¿Y si pongo alguna más de relleno?

Es un tema complicado de tratar, es muy extenso y si hablo más sobre ello, puede que influya en vuestro Paco interior y no volváis a ser los mismos. Podríais llegar a la Pactología, cuando el ser hace un pacto con su Paco interior. Hasta entonces, os dejo que penséis en ello.

Hola a todos!

Bueno, en muchos blog hay críticas sobre las tribus urbanas, sus favoritos son los Canis y los Emos. Sin embargo, nunca me he encontrado ninguno hablando críticamente sobre los Geeks. Puede ser porque es lo más “Cool” de Internet y porque te apalean atacan insultan fastidian si hablas mal de ellos. Como eso de las tribus es algo que me importa más bien poco voy a dedicar este post con cariño a esos amigos Geeks que tengo, espero que nadie se lo tome mal, no va con mala intención ;P.

Los Geek son una tribu, como cualquier otra, con su seña de identidad. Un Geek, según varias definiciones, es una persona fanática de la tecnología. Al igual que todos los Canis tienen sus oros y los Emos tienen su flequillo tapando los ojos, todo Geek tiene un blog (oh, wait!). Los Canis, cuanto más oro tengan, más famosos son entre ellos, a los Geeks les pasa lo mismo pero con las visitas del blog. ¡Los Jefes son los A-List y si algo no es 2.0 no vale! ¿Cómo sería una Vaca 2.0?

Seguimos hablando de los objetos que destacan al buen Geek, cómo no, vamos a hablar de los Mac. Los Mac son para los Geek lo mismo que es una moto o un coche para los Kinkis (o Canis), la diferencia es que una moto se puede necesitar pero un Mac no ;P. Conozco a personas que han probado todos (o casi todos) los sistemas operativos y se han quedado con Mac, porque es el que más le gusta y les sale rentable. Pero no se lo compran sólo para hacer el vídeo mientras lo desempaquetan, publicarlo en el blog y quedar “Cool”, luego instalan Güindous y sólo usan este sistema operativo. Lo que no entiendo es que sean, o se muestren, muy partidarios del Software Libre y odien Güindous.

Si hablamos de los iPod, lo mismo. Por lo que valen algunos reproductores iPod te puedes comprar un ordenador, pero claro, no es de Apple marca. Pasa lo mismo que con los tenis de los Canis o las Converse de los Emos, te puedes comprar unas zapatillas normales, el problema es que no serían de marca. “Pero es que a mi me gusta la tecnología, blá” ya, pero no sólo existe Apple. Puede ser muy estético y muy bonito, aunque en algunas ocasiones son los primeros diciendo eso de que la belleza está en el interior (oh, wait!).

Todo esto sigue sin ser suficiente para un buen Geek, además, hay que estar en todas las redes sociales que existen por Internet. Da igual que no sirva, que no se use, si es una red social 2.0 hay que estar para ser más popular. Realizan quedadas (oh, wait!) exclusivas con requisitos como, por ejemplo, tener algún objeto con una manzanita o que sea fotográfico. Tenemos el testimonio de una persona anónima que fue a una de esas quedadas:

hm… bueno, pues básicamente vinieron blogueros medio-conocidos y estuvieron hablando toodo el rato de servicios web2.0 o del iphone y sus macs, y cosas desas. Allí estuve bastante fuera de lugar, la verdad xD. Y suerte tuvo uno que sacó un iphone para vacilar de que supe contenerme y no saltar violentamente a destruirlos a ambos, cacharro y dueño, hmpf! u.u (tambien es cierto que hubo pocos bloguerones y mucho “famoseo”… creo xD)

Tienen sus propias conversaciones características. Como bien ha apuntado nuestro invitado anónimo, hay que hablar siempre de los productos de Apple, de la web 2.0 y de lo último que has leído en el blog de un Jefe (da un bonus si es sobre tecnología). También se puede hablar de uno mismo, mejor si son cosas “importantes” que se han hecho. Todo vale para tener seguidores, revindicar lo “Gik” que se es y aumentar el ego, aunque sea a costa de criticar a los demás (oh, wait!). Además, hay que utilizar las palabras como: “LOL”, “WTF”, “oh, wait!”,… para quedar aún más “Cool”. (oh, ehm… Paco! :D).

Y hasta aquí voy a hablar de esta tribu urbana, las chicas Geeks son iguales, quizás con un pelín más de ego y menos numerosas, porque tienen las mismas cosas pero no paran de recalcar que son mujeres. Yo pienso “¿Y?”, además, recuerdo cuando jugaba en algún juego online, en el que aparecía un personaje de tía pidiendo objetos porque claro, era una tía y se lo tenían que dar (y se lo daban) xD. Pero creo que a ese grupo los llaman “gamers” o algo así… Con lo fácil que es decir que todos son unos frikis…

Hola a todos!

Hoy me he acordado de mi sueño, he soñado que estaba en un centro comercial enorme. No estaba ilusionada, tan sólo tenía que comprarme ropa, normalmente cuando estoy ilusionada al ir a un centro comercial es porque o bien voy a las recreativas, o voy al cine, o voy a ambas cosas.

El sueño empieza cuando entro en los vestidores con unas cuantas prendas para probarme. Los probadores son delgadas varillas móviles con unas telas blancas, cuando entré no había ninguno libre pero me quedé en el pasillo. Entró una mujer y se quería colar, después de fulminarle con una mirada una mujer salió de un probador. Cuando iba a entrar en el probador que había dejado libre, salió de un probador cercano una especie de criatura parecida a un hombre lobo y atacó a la mujer que se quería colar.

La mordió y se fue a romper otro probador cercano para infectar a la siguiente víctima. Sorprendentemente, la mujer que había sido mordida se infectó en unos segundos y fue a otro probador a infectar a más gente. Salí corriendo de allí hasta que llegué al pasillo principal del centro comercial. Era enorme, tenía varias plantas, muchas escaleras mecánicas y una cristalera como techo.

Después de estar un rato mirando hacia los lados, apareció Bruce Willis con ésta pinta. Empezó a hablarme de que tenía una mujer y una hija, que no sabía donde estaba su mujer y que tuviese cuidado porque estaban pasando cosas extrañas. Después de contarme su vida, aparecieron un montón de personas infectadas, sacó sus armas y me dijo que él los iba a entretener, que corriera y saliera de allí.

Empecé a correr, escuché los disparos y gritos de Bruce, miré hacia atrás y estaban apunto de acabar con él. Pero no pude observar demasiado porque había uno que iba corriendo para atacarme. Mientras corría sentí como si lo estuviese haciendo más rápido de lo que suelo correr, pero eso no importaba, el infectado me alcanzó y estuvo corriendo al lado un rato antes de saltar encima mía.

Saltó y, a la vez, yo también lo hice. Pero salté varios metros, me sorprendí gratamente porque sino me habría alcanzado. Alcé la mano para intentar agarrarme a un cable mientras saltaba y en ese instante un hilo salió de mi mano. El hilo se pegó en el tejado del centro comercial y me balanceó unos pisos más arribas. (¿Spiderwoman…¿?? si, en el mismo sueño yo también lo estaba pensado)

Corrí hasta el final del centro comercial y salté por la ventana. Había una palmera enorme y me subí a ella, no había edificios alrededor y me habían acorralado. Llegó la mujer infectada de Bruce Willlis (no preguntéis cómo lo sabía, pero lo sabía) con un globo amarillo y la niña, que no estaba infectada. Se acercó a la palmera en donde yo estaba subida y se puso a escribir una nota.

Puso la nota en el globo y lo soltó. Yo cogí el globo amarillo (si, recuerdo muy bien que era amarillo) y leí la nota. Cuando terminé de leerla apareció una enorme estantería desde el suelo y en la baldosa que estaba a mi altura había un boli para contestar la nota (No me preguntéis cómo, apareció). Empecé a contestarle sus notas y llegamos al acuerdo de que no me iban a infectar, pero me tenía que quedar con ellos.

Bajé y me llevaron a una habitación, allí estaba el infectado que me había estado persiguiendo furioso. Al cabo de un rato, entró en la habitación el policía de Crash porque habían recibido una llamada de alerta desde el centro comercial. Al entrar me vio a mi y a la niña, los demás se habían escondido, pero lo atacaron al poco rato. Lo mataron, se lo comieron y el sueño terminó.

Tenía que actualizar con algo, hay gente que les gusta escuchar/leer sueños y me piden que los cuente, pero normalmente los olvido al estar 5 segundos despierta. No es la primera vez que sueño con personajes famosos, creo que la última vez fue con John Travolta vestido de marinero intentando convencer al secretario de mi facultad para que me aceptasen unos créditos. Tampoco es la primera vez que tengo sueños raros, raro sería que el sueño no fuese raro, es decir, eso.

Una vez escrito, me surgen muchas preguntas. ¿Por qué Bruce cambia de camiseta en la Jungla de cristal 1, era blanca y termina marrón (pero no marrón de sucia)? ¿Por qué un globo amarillo? ¿Que pasa con el impacto medio-ambiental en la uña del dedo pequeño del pie derecho? ¿es tan grave como el de una bandada de gansos migratorios imaginarios (de los que emigran desde la constelación de Sagitario a la del Cisne, que tienen debajo de las plumas lunares de colores)? ¿John Travolta habrá hecho la comunión vestido de marinero? y la más importante de todas: ¿¡POR QUÉ LLEVO TANTO TIEMPO SIN HABLAR DE PACO!?

Sin nada más por hoy, que la Gran Vaca os acompañe.